Fórum

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint
széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember!!!! :D

A férj 65 éves, a feleség 30, a nászéjszaka után a feleség remegő
lábakkal jön le a lépcsőn.
A portás megkérdi:
-- Valami baleset érte?
-- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 15 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol.

Szinoníma szótár férfimódra:

-tetszem?=önarckép egy faszról
-baráti szexkapcsolat=ingyenkurva azonnalra
-szponzorált állandó=leszophatsz az autómban
-szeretsz kirándulni?=dughatunk erdőben
-gyertyafényes vacsi=én adom a tüzet hozzá
-kíváncsi hetero=kipróbálnám,kipróbáltam és jó volt
-biszex=nő otthon is van
-igényes=öltözködni tudok,írni már nem annyira
-nyaláscentrikus vagyok=kicsi a farkam
-szexcentrikus vagyok=hónapok óta nem voltam nővel,szóval most azonnal kell és mindennap ezután
-megbízható vagyok=nincs olyan amit ne tudnék megígérni
-elsősorban komoly kapcsolatot keresek=kamerázhatnánk?nagyon tele vagyok

- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?

Egy rendőr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetőt. Nézegeti a papírjait:
- Mi a foglalkozása?
- Tanítónő.
A rendőr arcán üdvözült mosoly jelenik meg.
- Végre! ... Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a piroson"! :D

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el,
de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi! :D

A székely paraszt bácsi befog a szekérbe, mert készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A paraszt bácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig hogy könyörgött

A melltartó odaszól a bugyihoz:

- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

A normális ember kihúzza a dugót.
Szeretne egy ágyat az ablak közelében?

Fürdőkád teszt
Egy elmegyógyintézet látogatása során megkérdeztem az igazgatót, hogyan állapítja meg, hogy a beteget intézményesíteni kell?
Nos, mondta az igazgató.
Feltöltünk egy kádat vízzel, és mellé rakunk egy poharat, kis kanalat és egy vödröt, majd meg kérjük a beteget hogy ürítse ki a kádat.
Ó értem, mondtam.
Egy normális ember a vödröt fogja használni, mert az nagyobb mint a kanál vagy a pohár
Nem,feleli az igazgató.
A normális

Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat

Mit kell tenni,hogy a férj ordítson szeretkezés közben?
-???
- Fel kell hívni telefonon. :-D

Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:
- Sikerült...na, jegyeket, bérleteket kérem!

- Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?
- ???
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.

- Melyik az az étel amitől a nőknek 70%-kal csökken a szexuális étvágyuk?
- ???
- AZ ESKÜV

- Hogy hívják azt a férfit, aki minden este tudja, hogy hol a felesége?
- ???
- Özvegy...

---------------------------------------------------------------------------------

- Mi a különbség a nő és a tyúk között?
- ???
- Hogy a tyúk 10 tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál...

- Hogy fejlődik egy férfi?
- ???
- Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...

------------------------------------------------------------------
- Mi az? Kicsi, piros golyó.
- ???
- Egy elb*szott nagy, kék kocka.

------------------------------------------------------------------

- Melyik a legszerencsétlenebb állat??
- ???
- A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg 1 barom.

- Miért hívják Magyarországot állatkertnek?
- ???
- Mert a lánchídon van két oroszlán, előtte egy zebra, a zebrán átmegy egy jaguár, a jaguárból kiszáll egy ürge, az ürge találkozik egy pipivel, majd jön a disznólkodás..., és megjött a gólya.

Kisgyerek az apjához:
-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!

- Mitől áll el egy nő lélegzete?
- ???
- A f*sztól a szájában...

Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki valamit. A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkereskedést. Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot.
- Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi.
- Uram ez egy Mexikói Szopós béka.
- És ez mire jó?
- Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát... Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!!
- Rendben van uram.
A férfi kifizeti, és elindul haza felé. Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura.
- Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony.
- Tessék szívem, itt van.
- Mi ez?
- Ez egy Mexikói Szopós béka..
- És mi a francot kezdjek én ezzel?
- Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!

Közvélemény kutatás:

Szokott-e ön maszturbálni?
a: Igen
b: Ha nem, miért tagadja?

Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenő odamegy hozzá és megkérdi tőle:
- Te meg mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na Kievezek vele egy darabon és mondom neki: - Baszol vagy úszol! Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nő, megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele, már majdnem félúton vagyunk, és mondom neki:
- Baszol vagy úszol! Hát ez sem tudott úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas teremtés, óriási csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: Baszol vagy úszol! Erre ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb fasza volt, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni...

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába. Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.

Férfi és nő megbeszélik, hogy aznap este orálisan csinálják. A férfi megmondja a nőnek, hogy ha a szájában tartja a gecit, azt kap karácsonyra, amit csak kér. Megtörténik a dolog, és a nő szája tele van gecivel. A férfi csak ennyit mond:
- Nyeld le szépen drágám.
Mire a nő teli szájjal rázza a fejét. Mire a férfi:
- Akkor mit is kérsz karácsonyra?
Erre a nő már nyel is és csak ennyit mond:
- Bundát!

Jóképű férfi bemegy a bárba és a bárpultnál leül egy csinos nő mellé. Szemügyre veszi a nőt, majd az órájára néz. Megint a nőre, megint az órájára. A nő nem bírja tovább, és megkérdezi:
- Mondja, uram, miért nézi az óráját annyira?
- Tudja hölgyem - jön a válasz - Ez egy telepatikus óra, és most éppen azt mutatta, hogy magán nincs bugyi.
- No, de uram! - háborodik fel a hölgy - rajtam igenis van bugyi.
- Akkor úgy látszik, siet egy órát...

Erőszakos nemi közösülés a vád. A bíró megkérdezi a panaszos nőtől:
- Nem értem, hogy egy ilyen mélynövésű férfi hogyan tudott megerőszakolni egy ilyen magas lányt, mint ön? Megmagyarázná?
- Hogyne, bíró úr... Egy kicsit leguggoltam...

Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

A jóképű katona sok ital után elkapja egy fordulóra a csúf kis kantinosnét.
A beteljesülés után a kantinosné a katona fülébe súgja:
- Ugye, szívem, azért bennem is van valami szép?
- Igen - feleli a katona -, de mindjárt kiveszem.